乙

リンゴの呪い。

意外に凝り性で（肩も凝るけどw）、PC関係でできない事があると、
悔しくて、夜も眠れない～。

昨日は、iPod-iTunesの同期に四苦八苦。
以前までiTunesを入れていたのは、私のメインPCだったんだけど、
HDDがすごい音を立てるようになってしまったため、今のところお休みさせてます。

・・・で、今はW2KのPCの方に入れるようにしたんだけど、
最新の１つ前のverにも対応してるって書いてあるくせに、対応してない。
その前までは、普通に同期を取ってもキチンと曲はiPodに転送されていたんだけど・・・。
いつの間にか最新版に置き換わってた。

『最新版をインストールしますか？』で、「yes」を選択したのかも。
そうしたら、同期を取っても曲によっては入らないし、プレイリストにすら反映されない。
かなり前（2003年）に買ったので、バッテリーも持たないし、今のみたいにカラー表示も、
動画も入れられない。

←これね。

だけど、色々別売のケーブルとか専用スピーカーとか揃えてしまっているので、
（高いんだよね～、一つ一つが）新しいのには対応してないし、貧婚だし（笑）

なので、寝る時に聞くだけのモノになりつつあります。

結局、明け方まではまっちゃってiTunesの2世代位前の古いverのを入れたら動いた！
なんじゃ～そりゃ～！！！　 
と、米のAppleのHPに行ったら、W2Kは非対応と書いてあったよ。

この型は　iTunes 6.0.5 for Windows　でしか動かないみたい。

元々、Macユーザの為の（？）だから、Winユーザには不親切なのかな。
それにしても、よく壊れます。S○NYタイマーなんて目じゃない。
外部デバイスとして認識されなかったりなんて普通。

今出ているのは、それなりに高性能になってるのかな？
恐らくもう買う事はないと思うけど。

そんな訳で、丸一日この対応に苦労したよ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

＃オマケに、過去商品一覧にも出てこない・・・。もうちょっとサポートしてくれよ。

ねむーーーい。

今、とっても眠い。
昨日のお昼寝が結構長かったせいか、それともサッカーの不甲斐ない試合を
見ていたせいか、なかなか寝付けなかった。

何とか少しでも寝る努力をしなきゃ・・・って思っていたんだけど、
やっぱり横に寝ていてくれないとさびしいのよね。
（と言うより、湯たんぽ代わり？ｗ）

すぐに足が冷えちゃうので、ダーリンに「足貸して」と言うと、
完全に寝ていても足が出てくる。
なので、何度もリビングに足を運んだんだけど、ずーっとゲームやってた。
もう午前3時だよ・・・とかって言っても、セーブできない所だからもうちょっと・・・と。

今日からまた一週間始まるのに、元気だなぁ。
それなら私も夜中のうちに洗濯しようっと思って始めた（深夜の方が電気代安いし）
さすがに4時を回ったら眠くなったみたいで寝に行ったみたいだけど、
体調が心配。

ゲームはストレス発散とか言って、週末ごとにゲーセンに入り浸ってるみたい。
家に帰ってからもゲーム。大丈夫なのかな？
本当は私と出かけたいらしいけど、外に出るのが怖い私には準備段階で
気後れしちゃう。
強制的に止めさせるのは、あまりにも気の毒と言うかはけ口をふさいじゃうようで
何とも言えないんだけど。

それでいて、7時半前に家を出て帰宅は23時過ぎ。体壊さないかな・・・。

ちょっと泣き言。

今朝・・・寝坊した。
私の仕事の一つ、「ダーリンを送り出す」って言うのがちゃんとできなかった。
何かしょぼぼぼぼ～ん。

なーんかなぁ、疲れてるのかな？
ただのいつもの気分の浮き沈みなのかな？
振れ幅が大きいから、すっごい元気になったと思ったら、そのまま急転直下。

ダーリンの元気と私の気持ちがシンクロしてる。
元気がないと、私もどうしていいのか分からない。（・・・で、自分を追い詰めたりね）
相手も1人の人間だから、虫の居所が悪かったり、悩み事があったりするのは
分かってる。

分かっているからこそ、いつも助けてもらっている私が何とかできたらなと
思うんだけど、自分の事もままならないのにそんなの無理だよね。
理想論でしか語れない自分に嫌気が差してきた。

とりあえずは・・・寝逃げかな。自傷行為に走らないように自分で自分の身を守らなきゃ。

凹む～

人との距離の取り方って事ほど、一番難しいのではないか・・・と思う今日この頃。

何かを言っても「否」と返されると、自分自身が否定されたような気持ちに
なっちまうぜ。

気持ちが上向きの時は、それでも何とか流せる・・・。
だけど落ち気味の時には、どよよよよ～んってリフレインのように
脳裏に焼き付いちゃうのかな。

ストレスを発散する場で、逆にストレス溜め込んでる感じ。
本末転倒だなぁ～。とつくづく感じる。
んじゃ、近づかなきゃいいじゃん！って言われそうだけどそれもまたさびしいのよね。

結局、我がままなんだろうな。

眠いのに寝られない。

昨日の午後2時頃、眠気が襲ってきて6時頃まで（ガンダムOOが始まる前）まで
2,3時間のかるーいお昼寝をするつもりが・・・。
夜の11時まで寝ちまったよ～。

8時間以上ぐっすり寝ちゃったものだから、夜中も全然眠気が来なくて、
明け方にお布団に潜ったのはいいけど、寝付けない。
眠剤も全く効かなくて、体も頭も眠いんだけど落ちてくれないの。

過眠も問題だけど、昼夜逆転生活もまたこれが辛いのよね・・・。
強制的に戻すのは簡単なんだけど。（夜まで頑張って起きてて、明日は普通に起きる）

フラフラしながら、起き続けるのも結構大変＾＾；
せっかくの晴天だからお洗濯とかしたいけど、動くのも億劫だわ。
(　・∀・)ｱﾋｬ、相変わらずグータラ主婦生活を送ってます。

否定から始まるのってどうよ？

SNSをやっていて思う事。
レスが早く付くって言うのは楽しい事で、そこから話題も発展していく事も
多いんだけど・・・。

なーんだか、最近「否定から始まるコメントを付ける」人が多いような気がする。
文字だけだとどうしても細かい、心理描写とか伝えるのは難しいのは分かるけど、
いきなり「違う。」って言う切り口から入ってこられると、さすがにいい気分はしない。

昨日も、「ニコ動を動画＋コメント付きで保存できた」って書いたら、
『自分は、コメントは邪魔なので表示しないで見てる』
と返されちゃって、何だそりゃ・・・と正直ムッとしちゃった。

別に、「すごいね～」とか言われたい訳じゃないし、ただ単にその動画を楽しんで
もらえたら・・・と言う思いで上げたのになぁ。
ちょとさびしい。

「寒くなると腰痛が出るから、週末温泉行く」って書いてる人がいたから、
（私も腰痛持ちだったし）
「こういう軽い運動で、体の歪みも治って楽ですよ」と親切心で書いたつもりなのに、
「自分の場合は、原因が分かってるからコルセットで云々」。
（まぁ、お節介だと思われたんだろうケド（笑））

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?、んじゃ、温泉関係ないじゃん。
最初からコルセットでやりゃーいいじゃん。と、ちと？？？状態。

私が間違っていたり、私と違う意見を持っている人がいて
『当たり前』だと思っているから、否定されてもいいの。

普通の大人の会話だったら、
「あなたの言いたい事は分かる。でも自分は○○と言う意見」という
論理展開を期待するんだけどなぁ。

このブログはコソーリ言えるいい場所。
（王様の耳は・・・の穴状態。うふふっ(*゜v゜*)）

馬鹿みたい

誰かに気に入られようと、懸命にいい人ぶる自分が嫌で仕方ないよ〜

本当の性格とかどこにしまい込んだのかな…

気にしないようにって思えば思うほど、気取った態度を取ってる気がする。

治るんかいな？

最近特に思うこと。
「今さら病気を克服しても、私の失われた5年は戻ってこない・・・。
　だったら、無理して治す事もないかな」と。

ダンナは「絶対に治る」って言ってるけど、自分の体の事は自分が一番知ってるもん。

某SNSだと叩かれそうな内容だけどね。（ここは本音を書く所。）
「前向きになれ～」「みんな辛いんだ。」「マイナス思考が強すぎ」「頑張れ！」
「薬、まだ飲んでるの？」「死ぬ気になれば何でも出来る」等など。

励ましてくれてるつもりなんだろうけど、私にとっては崖からじりじり迫って
突き落とされそうな、言葉の羅列。
って言うか、絶対に励ましの言葉じゃないような気もするんだけどね。
「お前らわざとやってるだろ？」と思うこともあるんだなぁ。
なので、嫌いな知り合いがそうなったら、言葉責めしちゃるわ。

すっごい嫌な人間だからさぁ、言葉の裏も見ちゃうんだよね。
結局、この手の事をいうヤツって『あ～、自分じゃなくってよかった』。
本当に私の事を心配してくれる人って、言葉じゃなくて態度で分かるもん。

私は人付き合いが苦手だから、妙に距離を取ったり、逆もあったりで
お互いが心地いいと思える距離感が分からないの。
これが私の今後の課題かな。

実はさ・・・もうバイクに乗る事もないかな、処分しようかな・・・とも考えてる。
任意保険代・車検代・ガス代・その他もろもろの出費が大きいからね。
たった1万ちょいの走行距離だったけど、それはそれでいいのかなと。
何かを所持するって事はそれだけ経費もかかるしね。

バイクを通じて知り合えた（いい人もむかつく人も）事は大きな収穫だとは思うけど。
ま、知り合った8割9割は偽善者だったけどね～。
「相談乗るよ」とか近づいてきて、他の人にばらしまくったりさ。
いい大人がやることじゃないよなぁ～。と相手を責めると同時に、自己嫌悪。

乗るとしたらグループで走るツーリングじゃなくて、2，3人のこじんまりしたのがいいな。

それにしても、この世の中は非常に生き難い。

ムカついた。

久しぶりにキレた。
原因はダンナ。

毎日会社帰りに寄り道しているから、体調とか気になって、『たまには早く帰って来て』と言って送り出した。

でも、『早く帰って来てやった』みたいな言い方されて、プチンとキレた。

もう早く帰れなんて言わないよ！
体がボロボロになるまで毎日遊んで帰ってくればいいよ！

あ〜何でまだ私は生きているんだろ？
とっても疲れてる。

プチOD

夜中、どうしても耐えられなくってプチODをしちゃいました。
ただ致死量とか関係なく（処方された範囲で）、数種類のお薬投入。

友人経由でメラトニンを送ってもらっていたので、
通常１Tが原則なんだけど、3Tまで飲んじゃった。
その他にも何種類か。

こうやって書くと、『薬に逃げてる』と言う批判が来るのでしょうが、
毎晩毎晩、近未来の事、将来の事で不安が止まらない･･･。
特に金銭面。

傷害年金もらうと、最低でも5万くらいは出してもらえるみたい。
２級ではもうちょっと増えるのかな。
もらえる時にもらっちゃうって言うのが私の言い分。
あれだけ、厚生年金払ってきたからなぁ･･･。

ただ、申請には体力が必要みたい。